情人分手信息怎么办（精选19篇）

情人分手信息怎么办 篇1

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　　你清秀淡雅的眉眼，你嘴角上扬的弧线;你的善良，你的痴心;你的亲切，你的柔情;你的包容，你的谅解;你的坚韧，你的体贴……一度让我疯狂地着迷。

　　穿梭在记忆的慢车，有关你的一切，在心底最柔软处冲撞激荡出无数支离破碎的言语，却也逼迫我低头闭嘴，保持缄默。你敏感地不放过任何一次心的颤栗;你沉溺于回忆，失去了奋勇向前的斗志;你筑起高高的心墙，把悲喜各半的情绪偷偷隐藏，从不轻易讲于我知……如此重的防备心理，叫我怎么把心靠近，去爱你?

　　x年xx月xx日

情人分手信息怎么办 篇2

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　　你安静沉稳的性格、求真务实的精神让我欣赏;你一丝不苟的态度、极强的责任感让我钦佩;你笨拙可爱的纯情、坦诚忠耿的关切让我不由地陷进爱的漩涡;你的天真善良、你的温柔体贴……这些我都还记得，只是当初的小快乐再也找不回来了，我们只能背对背各自缅怀。

　　高傲的你始终放不下无聊的自尊，所以我得随时随地去维护;追求完美的你对任何事都很认真，非要弄明白，绝不允许有丝毫的不清楚，有时显得有些吹毛求疵，令我不敢恭维……你要的完美爱情我给不来。

　　x年xx月xx日

情人分手信息怎么办 篇3

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　　回忆起来，脑海里依旧能清晰地浮现出你年轻稚气的脸庞、清秀的眉目且不带阴霾的笑容，时而谈笑风声、时而忧郁寡欢……稚拙的牵挂，曾让我暖暖的心疼;温柔的小孩气，曾伴随我们相恋的美好光阴，每每想起关于你的那些，总是会不小心红了眼眶。

　　但理智提醒我不得不做出分手的抉择：你常把自己的面子看得比我们的感情还重要;骄傲的你总是忽略我的想法、感觉，而摆出蛮横的君王姿态强迫我无条件服从你的一切观点、主张……我终于决定好，从你华丽的城堡出逃。

　　x年xx月xx日

情人分手信息怎么办 篇4

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　　你很久才回家一次，她静静守候你回来，不吵不闹，多么爱你和懂事的女人啊。

　　她为你生了个儿子，你们的幸福更加完满了 ……

　　再看看你：

　　你们买的所有房子都只写她的名字，你对她的承诺尽在不言中啊。

　　你每次风雨无阻无论多么困难都坚持回家，可见你对这个家有多么留恋。

　　你曾说要买我那样的绒里手套给你老婆，可见你对她多么呵护和牵挂。

　　你所有的钱都交给她管，可见你对她的信任和白头到老的决心 ……

　　你新买的相机不忘拍下你们的婚纱照，可见你们多么相爱，回家的感觉一定很温馨很幸福吧?

　　你旅行也不忘看看小衣服给你们的儿子，你的家庭责任感多强啊。

　　我站在圈外，数着你们的幸福，数着数着连我都觉得幸福了。谁说没有真正的爱情?这不就是吗?谁说男人都会变坏?看看你对你老婆的那份心吧!

　　多么幸福的家庭啊，我数着你们的幸福，内心忽然好平静。

　　亲爱的，我不过是你平静的婚姻里扔下一颗的小石头，那颗小小的石头，让你也有了久违的激情，那不过是多年前你和她刚开始时的激情，只不过随着岁月的流逝而平淡了而已。我，不过作为补充，给了你几乎要遗忘的青春的悸动。

　　她不在你身边的这些日子里，我给了你性，和爱，让你暂时摆脱了寂寞，甚至有些习惯我的存在了。不过，这都是暂时的，你的心仍然在她那里，永远在她那里。

　　我不想争，也争不来。男人的爱情都是一杯红酒，我拿到的，不过是兑了水的那杯，最浓的红酒，你已经给了她，再给不了任何人。

　　我们相处的这些日子里，你也细细碎碎为我做了不少事情。例如和我做·爱，例如带我旅行，例如给我买了几件衣服一台电脑，例如帮我干些重活，例如带我看电影，例如帮我洗衣服 ……

　　我数啊数，竟然也有些感动，你为我做的这些细节也蛮感人的。

　　说实话，如果我不知道你那样待她，如果我只有 18 岁，我几乎要不顾一切和你白头到老了。

　　可是，看看现实啊。

　　真的，人比人，气死人。

　　我怀孕了，赶紧打掉。再怀孕?再打。

　　她怀孕?欢喜，赶紧想名字 …… 庆祝 ……

　　再看看，你对我的好，基本都是不需要花钱的(除了买几件衣服和电脑，还是我先提出的)

　　她呢?自然不需要你花钱了 —— 因为你的钱都在她那里嘛。

　　还记得上次你在 T 城和我一起看房子么?你问省外的在这买房子要付几成。天，你不会是想和我一起出钱在 T 城买套房子然后写你的名字吧(说是说买给我的)?然后若有一天我们东窗事发，借着法律的名义，你和你老婆就可以把那房子收回去了。

　　其实你没有你以为的那么爱我，真的。这是你潜意识里的，可能连你自己都没意识到。

　　你下意识地给她更多的保障和信任，下意识地把钱和我分开。

　　这就是残酷的现实。也许你不肯承认，但其实这是事实。

　　你说你对我的心没有人比得上，我相信你说的，相信你说这句话的时候你自己都被感动了。

　　不过心理学研究和事实证明，那不过是你暂时的感觉而已，因为你感觉我就要离开了，所以刹那好感完全放大，留恋倍增，这是一种弹性和逆反心理。

　　打个比方吧，如果这时候她也说要离开你了，那么你此时此刻对她的留恋肯定会急剧增加，会觉得没有她你就活不了了等等 …… 因为弹性和逆反心理起作用了。

　　如果我们同时说要离开，你选谁呢?自然是她了。所以亲爱的，其实你真的没有你想象的那么爱我，你喜欢我，我知道，我们都喜欢彼此，被彼此吸引。但是呢爱，实在是个太沉重的东西。我不想多提。

　　爱情不是因为金钱，金钱却可以证明爱情。这是真理，被无数人证明了和证明着。

　　不管怎么样，我很开心，开心我喜欢的男人有这么幸福的家庭，还新添了个小宝贝。

　　但是呢一样，我也铁了心。爱的时候义无反顾地去爱，不能爱时义无反顾地离开。

　　我实在，想象不出我们未来的样子，拼凑不齐任何关于将来的幸福，所以离开吧，放手吧。

　　人都有爱错和错爱的时候，也有的爱不分对错，爱过就好。我不知道我们属于哪一种，但这些都不重要了。

　　我知道你的心在我这里停留过一些些时候，我也一样。这一年我过得基本还是很开心的。这已经够了。

　　我是个思维极度跳跃的人，所以和你讲出这些话，不知道讲哪里也忘记继续，所以还是一次性写下来畅快。

　　最后，祝福你，你们。

　　x年xx月xx日

情人分手信息怎么办 篇5

　　我一直觉得自己是幸福的，不管你怎么对我。因为这2年来，我始终一直爱着你，从未改变过。

　　我们见父母，我们拍婚纱照，我们一起带着狗狗旅行。点点滴滴。

　　不管以后你是不是牵着另一个女的人手，我知道曾经在你的心里，你真的有认真爱过我。

　　起码，有一刻你心里是想娶我。

　　在我们9个月的时候，第一次面对你的背叛。你告诉我你喜欢别的女人，你的冷漠你的无情，我从未想到。因为我一直觉得自己是幸福的。我想你大概都要忘记了，可我却依然历历在目。11月10号，你买了wii给我，11月18号，我们去pc world买了电视回来。那么感动，那么幸福。谁会想到隔几天，只因为我睡了懒觉，没有早起和你们一起去LONDON，只因为我没陪在你身边，所以我打了无数个电话你都听不见麽?

　　多可笑多讽刺…….

　　那时候我守着你的承诺，在你的世界快乐着。从未想过被抛弃。可是现实，告诉我，当我放下所有的自尊与骄傲，苦苦哀求你，不要离开我。当我站在马路上，车向我开过来，我尽然不觉得害怕。我至今忘不了。你冷漠，你自私，你不顾我的感受。

　　那时候我说，我想和你过一个2月22号，你答应，仿佛是你对我的恩赐。转身你就拿起电话，和她甜言蜜语。瞬时，我醒悟了，我积极退却了，我是在没有不离开你的理由，也没有留下来的勇气。

　　我只能选择离开。

　　连夜我打电话给YXY，一路哭一路心碎。就这样我离开你了。

　　可是终究不知道你内心的想法，

　　3个星期内，你说你爱我，你说你不在爱我，你说你爱上别人，你说你依然爱我。喜欢上别人，分手，和好，继续爱我。

　　真的不是我太小气，因为我爱你，我想独占你的爱情，没想到尽然成为一种奢侈。

　　然而这一切，我只能告诉自己这就是成长。

　　我以为，你经历过，所以你不会在抛下我。

　　这年的情人节。

　　玫瑰花上那一个小小的卡片，那一句，总之，我爱你。

　　让你不管怎么样对我，我都义无反顾。

　　终于还是盼来了我们的一周年纪念日。20__年2月22号，我以为你会很在意，可是你和2个素不相识的女人打麻将度过。而我在一旁静静的看着你们。

　　我以为我们经历那么多，你会珍惜我。当你开始在这里认识一堆朋友，你经常喝酒赌场一晚不回来，我能做的就是等你。

　　7月，我回国了。

　　第一天，我在上海宾馆，给你打了电话。打了很久没有打通。后来好不容易打通了，你告诉我你在和朋友打牌。

　　第二天，在杭州，发烧了，那时候要被送到医院隔离。半夜打电话给你，可是你怎么也不接我电话。你也在和朋友打牌。

　　我终究还是哭了一夜。

　　尽管后来你朋友告诉我，你说我真他妈烦人。

　　终于我似乎预感到了啥。

　　第三天你要去LEEDS喝酒。第四天你还要去。你告诉我某某有事。

　　第五天我怎么也打不通你电话。第六天，第七天……

　　你可能这辈子都不知道我有多痛。

　　我知道自己有多任性，我想和你大哭大闹，想求你不要离开我，每每在QQ上写下长篇大论，只能再默默删掉。每每按下你的号码，自己再挂掉。

　　我告诉自己，因为你不爱我，如果你爱我，你怎么舍得我伤害我?

　　我不相信这是真的，当我看到你们的照片，我曾幻想你会来和我解释。事实就是事实。

　　终于，你积极打电话给我了。

　　你很平静，一个字没提，就像啥事情都没发生过一样，可是我已经啥都知道了，你居然装的那么平静，一个字不提。

　　我告诉自己，我可以。

　　我对你说也同时对自己说：我们分手吧，这个世界谁离开谁，都能好好活下去。我祝你幸福。

　　你停顿了一下，估计不知道我为啥突然这么说。

　　可是你居然对我说：谢谢。

　　是啊 我成全了你的幸福，我选择默默离开。

　　最后，我问你，这么久以来我对你好不好?

　　你说，你对我真的很好。

　　这句话就够了。起码我没有错。

　　电话中我那么坚强，那么洒脱。

　　扑在母亲怀里哭了几个小时，终于累了，我告诉自己，坚强。

　　我开始觉得人生充满背叛

　　玩吧，夜夜买醉。没有你在身边，我有酒精，我有安眠药。我依然能甜美的入睡。

　　我不停的上传照片到虚拟主机，希望你会来看看，整整一个暑假，你从未进过我虚拟主机看看。

　　甚至在我回来之间，唯一一次看到你QQ的留言，你记错了我回去的日子，你告诉我你女朋友要你打电话给我，确定我是否平安。

　　霎那间，心灰意冷。我告诉自己不要想了。

　　你不在需要我，因为你有了女朋友。

　　而我是你的ex，你的过去。

　　真希望时间可以快点带走一切。

　　回到M，一切都是那么熟悉，这里不再是我们的独家记忆，或许，你根本没有在意过。

　　最终还是一个人踏上去伯明翰路，这一年多来，我都活在你的圈子。

　　走的时候我看到那个所谓的家里被你洗劫一空。能带走的你都带走了。那一刻我已经觉得不再难过了。

　　我反省过很多次，这段感情我输给了啥。

　　一直以来，我心里很自卑，我开始怀疑自己的一切。因为当我看到，你身边那么漂亮的她。我不知道自己该怎么平衡内心的伤疤。

　　我知道，你总觉得我不够漂亮，你爱面子，你要开跑车，你要用vertu,你要穿名牌，你要你的女朋友美丽动人。

　　对是面子，我输给了你的面子。

　　因为我不漂亮。

　　这一切，都是天意。

　　中秋节，意外的接到你的电话。你告诉我，你想我，你依然叫我老婆。我不知道你们之间发生了啥。但是呢我已经不想再跟你有任何瓜葛，电话你，你对我说，对不起。我应该好好对你。我没有珍惜你。

　　可是我觉得这些对我都不重要，我想有新的生活。

　　这一晚我想了很多很多，但是呢我还是觉得我们都有了自己的生活。

　　第二天，我给你打电话，因为你身边睡了一个她，你冷酷无情的说啥事?没事挂了。

　　一夜之间，天堂地狱。就这么现实。

　　你终于还是来找我了，分手后，我们第一次见面。3个月零6天。

　　你瘦了，我对你说，你太不珍惜我的劳动成果，我花了那么久的时间，把你养胖，你怎么说瘦就瘦了。

　　我抱着你哭，把内心挤压的苦一次释放出来。

　　你记不得4个月前，我在你面前哭，你冷冷的对我说，我还没死，你哭啥哭?

　　你对我说，要知道分手，你会这么伤心。我们就不分了。

　　可是，你真的会吗?你的眼光你越过她看到我吗?

　　这天10月10号。你突然把所有的行李搬到我家，我很诧异，你死活不肯走。就这样，算是和好了吧。

　　一个星期后，她过生日，在K房，你义无反顾的离开我。

　　就这样，再一次深深的被你伤害。我哭着对你吼着，我不想再这样。我想要自己快乐。喝到自己也不知道醉了没有，你给我打电话，哭着说对不起。可是我的心已经没有任何涟漪了。

　　终究还是和好了。女人的心总是过不了自己的一关。

　　这几个月来， 你内心的骚动告诉我你的不羁。我们经历不了时间的考验。你对我感情有多深，我自己心里最明白。不是我不信任我们的感情。这些年来，我们都明白，爱情有多脆弱。

　　所以这一次，我要先放手了。尽管我会难过，时间会带走这一切。

　　我衷心的祝福你，幸福。永远幸福。

情人分手信息怎么办 篇6

　　不到你时的感受,从凌晨一点到上午十点多,你一点音讯也没有,打电话不接,再关机,再无法接通,我担心你受到伤害,你知道我有多担心你,我心里发跳,记得你给我转了条消息,好象是说女人不喝酒,瞒着老公和朋友出去玩,喝酒,

　　女人还给老公打电话说玩得开心,一会就回家了,再以后就打不通了女人的电话,结局女人得到摧殘,男人不堪忍受自杀了.想起这些我好可怕,也许你不觉得,也许你觉得我烦,也许你正在热恋中,别人的话是听不进去了

　　你说你在休假,可我前天晚上问你说没有,你说你手机没电,我想应该还有手机用.我想我是到退出的时候了,长痛不如短痛,你有你追求爱的权利,任何人也没权干涉你,只要你开心快乐就好,以后你就专心地做你爱做的事,没有了顾忌,不要在乎任何人的感受,你可以轻松了.

　　从你来A城上班开始,你就有心了,你就和别人谈恋爱了,你给我说项连断了,卖了,你不带了,你说没衣服穿 ,我要给你买,你死活不要,我知道你,你不穿带别人的东西了,你心里只有你的热恋的情人了,你忘了二年来的一切,你忘了所有我对你的好,你可知道你亲口告诉我你谈了一个男朋友,我心里是多么地震惊,我只有强装笑脸地说只要他对你好

情人分手信息怎么办 篇7

　　乖乖：还能这样叫你吗?

　　这是我最后一次写给你，不要觉得是打扰，也让我最后一次叫你，这几天，看看镜中的我，连我自己也快不认识了，从认识你到现在，我要谢谢你曾经在MSN和QQ上带给我不限的开心和快乐，曾经的彼此相恋，直到如今突然陌生，除了心痛，也不知是啥味了，昨天从回来，很累，回到OFFICE我的手不由自主翻开了我与你从认识到今天所有的聊天记录，强忍着泪水，一遍也一遍的看，我们以前像两个淘气的孩子，我告诉自己，不可以躲在OFFICE哭，终于熬到下班，冲出公司门口，终于在进地铁站的那一刻，我所有的坚强和自尊，再也无法阻难泪水的决堤，身旁异样的目光让我心透凉透凉，从走回来的一段路，还是拨通你的手机，却再也没听到你的声音，心里还在蓍望你会奇迹般的出现在我们曾经的老地方，，可是，当我跑到那，你那熟悉的身影，我可能这一辈子再也找不到，我是不是好痴线，哭晕在家中，朋友送我去看医生，当针管插入我的血管，已经没有感觉，还记得以前打针会哭得整个医院都会听到，也还记得有小孩子笑过我，大姐姐，打针，怕怕。今天撑到公司，为的是能在MSN上问清楚，这几天突然的冷淡是为何?上周星期三聊完之后，我们就。。。只想接通你的电话，一下你，我没有其他任何意思，不知是我做错了啥，还是因为其他客观原因，导致我们不再联系，就算你有啥原因都好，就算是判我死刑，都要让我清清楚楚，明明白白，才发现，无法联系到你的那一刻，我彻底的输了，输得一塌糊涂。

　　MSN上我和你的对话，你说的每一句话，以前的你，去哪了，以前那个温柔的你去哪了，那些话，仿佛一夜之间都变了，一场梦一样，一场短暂的梦，以前教我纠正讲错白话的你，以前叫我宝贝的你，以前说想我的你，以前在MSN上叫我起床的你。。。太多太多，你让我这一辈子无法想通的事情，对我真的很不公平，我和你在一起，从来没有想过，要在利益上得到你啥，包括钱，在HK人眼中，大陆人始终是略低一等的人，不可信，不可靠的人，难以信任，甚至怀疑大陆的女小孩都是贪钱，我不是，我一直都很独立，我也不需要男人养我，这些我都知道，但是呢，我从来没有想过，因为我不是那种人，感情用真心付出，没有其他念头，而且同你一起，我从来没有背叛过你，从来没有过，还记得你在我家沙发上说过，你之前的第三个女朋友，和你在一起八年，最后她终于爱上了一个有钱人，看得出来，你伤得很深，我亲口对你说：亲爱的，放心，我不会玩弄感情的，也不会去做伤害你的事。你说：呢句我中意听。对你的感情，像是一张白纸，一觅无遗的展现在你的面前，没有任何污点，也都从来没骗过你，我不善于讲大话，我一讲大话就面红，所以我不讲，包括我以前的事，全部一字一字讲给你听，因为，我信你，所以，我依然是信你。

　　你来我家，我都知道你不习惯，因为，各方面的条件不太好，我那里你有很多的不习惯，上周星期日你走了之后，我去了商场，去帮你买好很多东西，是想让你来我这，可以有家的感觉，会舒服点，现在，那些东西，摆在梳妆台上，只能中看不中用了，我想，笨笨的我，当时还在憧憬你下次来我这，你用这些东西会很开心，还会抱着对我说：宝贝，你对我真好，你想得真周到。我想，这所有一切，我再也听不到了。。。

　　今天，我递交了辞职报告，我想离开这里，带着我所有离开这里，离开这个曾经熟悉的地方，你的离开，把我击倒了，一个让我从网络上开始的爱情，直到走到现实，还是逃脱不了现实的残酷。

　　我想见你最后一次，把它们亲手交给你，不要让我再有遗憾，让我走得心安理得，给我一次公平的机会，让我们这段感情划上一个完整的句号。希望你能给我一次机会，一次见你的机会!

　　知道你忙，工作压力大，小心身体，保重!

情人分手信息怎么办 篇8

　　一个朋友劝我说，他根本就没有爱过你，他是一个不值得你去爱的人，你应该放下，永远的离开他，应该恨他，而不是留恋他。我真的也想像她说的那样的把你放下，彻底的忘记你，即使装我也应该装作不在乎你，但是呢，我不能欺骗自己，我不会忘记你的，并现在以后都不会恨你的，因为在我这几天的回忆中，我能回忆的没有丝毫对你的恨，全部都是甜蜜。别人都说爱之深恨之切，我今天才明白这句话在我这里是不成立的，因为爱到了极点会成为升级为一种亲情，一种美好的回忆，而不是恨，真的不是恨。以前和你分手的时候一想到以后你将和一个陌生的女子结发我会心痛，但是呢现在却真的希望以后这个世界上能有一个女人跟我一样爱你，关心你，我会感激她，因为是她在替我照顾不能照顾的爱人。

　　将近两年了，和你分分和和多少回，这样的感情再好也会有裂痕，直到今天我才能正视这个问题，才能幡然的领悟，爱情不是因为有爱就可以长久，也不是因为相互爱就可以结合，当一段感情已经有裂痕的时候，稍微一个外界的条件就可以将之毁灭，今天的结局证实了这个说法。

　　记得听过这样一句话：遗忘并不是记忆真正的消失了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我会把你放到一个连自己都找不到的角落里，任时光尽流，沧海桑田，这份感情不会因任何事物的改变而受惊扰，谁都不可以去打扰，包括我，我不能去惊扰，因为惊扰只会使我更怀念，更心酸。

　　如果有一天，我们真的忘记了彼此，那该有多好。我给过你的一切你随时可以抛弃，包括记忆。我也可以忘记我曾经拼尽全力挽留过一段感情，那样我们都会过的很幸福。

　　我们的爱由你一个带酒窝的微笑开始，用一段段遍体鳞伤的过程来成长，最后却用你对我的恨，我给你的一滴泪来结束。

情人分手信息怎么办 篇9

　　×：你好!

　　请允许我还这样称呼你，毕竟我们曾经有过，有过那么一段真切而平凡的爱情，没有轰轰烈烈，没有山誓海盟，却让人刻骨铭心，永难忘怀。

　　曾经以为你就是我相守相伴一生一世的人; 曾经以为拥有你是我今生最大的快乐; 曾经以为没有你我活着还有啥意义; 甚至曾经幼稚的认为我是你最最在乎和爱的人。

　　可现实呢，现实这样的让人无奈。一次次的争吵，心一次次的在流血。每争吵一次过后，虽然经过修复和好，可你有没有发现，心的裂缝在滋生，在你不觉察中在流血哭泣。你扪心自问：你究竟还在乎我多少，我在你心目中还有多少地位，我知道你会无语。问你还爱吗?你会更迷茫。

　　也许谁也没错，也许是老天错了，让我们相识，也许就是我们错了，错在不该去爱，可我却不后悔。因为我知道：爱的时候是真的爱了，不爱的时候也是真的不爱了。

　　还记得那天晚上吗?那是02年最后一天的晚上，那晚很冷很冷，冷的天，渐渐冷的心。

　　还记得那晚我给你发的消息吗?没错，那时的感觉就是离开你是我今生最大的痛苦和损失，我说如果你觉得离开我是你最大的幸福和安慰，你就不要给我回消息了。

　　那晚，那晚，我的心随着时间的流淌，在一点点的冷却死去，因为你的漠然，你的默认，让爱情最后一朵玫瑰在02年的最后一晚枯萎。

　　那晚，我是第一次没有关手机;那晚，我是最后一次在心底呼唤一个人的名字;那晚，也是我彻底一次通宵失眠;那晚，更是我最后一次在黑暗中为一个人流泪。

　　泪干了无痕，心痛了也无痕。

　　那晚，就在那晚，我也作出了决定，生活中，有一些事，你无法去改变;生命里，有一些人，你不得不放弃，哪怕你不心甘，哪怕你不情愿。

　　爱过才知痛，爱过才知道爱的珍贵，谢谢你和我在一起的日子，让我知道爱的滋味，爱的珍贵。

　　最后送你一句话：爱不只是汲取，爱真正的含义在于付出。此话送给你我和天下所有想去或将去爱的人共勉。

情人分手信息怎么办 篇10

　　阿健:

　　好久未给你写信了。我总觉得自己也犯了一个很大的错误,做了一件不该做的事。本来好好的，可是昨天晚上竟鬼使神差给你打电话,让我一个晚上无法释怀,不知 道自己怎么也会给你打电话的。我觉得自己现在过的很好,也很开心,对学习的兴趣也很大,真的不想再谈及这些不愉悦的事，让自己不开心的。

　　你知道我现在最想和说啥吗?你永远都是我最最爱的!因为我没看到过第二个让我顺眼的人。你知道我现在的感受吗?如果你在我身旁，我真的很想和你再做一次 爱的，这个是我无法控制的，因为我无法让自己摆脱这个阴影的，不仅仅是因为环境的影响，更重要的是我自己对自己太失望了，我不能让自己静下心来看书的，明 天的英语考试我一无所知的，因为我根本没去看书的。我知道，你是不会为了我而放弃你的事业、婚姻和家庭的，我也明白你对我说“等你毕业后再谈我俩在一起的 事”肯定是在敷衍我，可我就是愿意听，我时常回忆起我第一次把最宝贵的贞操献给你、成为一个真正的女人时的情景，它让我刻骨铭心!我到现在都坚信，这一辈 子我恐怕是无法再爱别的男人了，尽管你比我大12岁，但我始终觉得你就是我愿意倚靠终生的男人!其实我知道我们的未来是没有结果的，但我还是愿意等待，对 我来说，等待就是一种精神寄托。

　　我昨天电话里说的话确实是我想对你说的，因为我最近看的那本<新东方精神>>,给我启示很大,那些老师看待事情许多观点就和你 的各种观点很像的,他们在这种大城市潜移默化会产生这种观点是很正常的，但对你在我们那儿的环境中凭着自己经验以及对未来的追求产生这样的想法让我很佩服 的。所以我说称你为才子一点也不过分的.

　　假如我昨晚给你写信了，也就不会给你电话的.我总以为现在再给你打电话,应该不会太影响我的情绪的,因为我不会再让我对你产生很大的倚赖,可怎么还是觉的 自己放了个很大错误,这主要还是因为自己没有锻炼出很好的毅力,不够成熟的表现吧。特别是跟你打电话时，就好象自己也回到原来那种很幼稚的状态，如同自己 也变成了依附在别人身上的一件随身物品。有时我在想以前我那么不懂事，就是被惯出来的，因为你们啥事情都是以我中心，任何事情都是按着我想法去做，所以 让我变的特别以自我为中心，从来不考虑别人的。其实我觉的自己小的时候是很懂事的，不太依赖任何人的，啥事都是自己解决，这也是我不太想家的原因，现在 变成喜欢依赖主要还是因为你的关爱，让我变的如此的。所以我决定以后不再去依赖你的，让自己独立起来的。现在给你写信,其实是想说出自己这种感觉的,就不 会觉的太压抑的。

　　可是我发现我一跟你联络，我就情不自禁，昨晚我想了很多，怎么也睡不着!这样下去，我怕很难学下去的，我怕我会发疯的，如果是这样的结局我想你也不会愿意 看到吧?所以我决定我们以后还是彻底的分手吧，不再打电话，也不再给你发E-MAILI了，再联系对谁都没有好处的。如果说我们以前在一起，是因为相爱的 话，那么现在分手是为了我们之间保留一分曾经拥有的永远不会变老的爱!我的眼泪已经让我无法再写下去，我下午还要去上课的，就到这里，别了，我心中的爱! 我永远都会在心里祝福你的。

情人分手信息怎么办 篇11

　　想向你辞去情人的职务，任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉;在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责;三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发.刚任职之时不知怎样拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们：上班时间弹性，不用随 call 随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇;没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有... 决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决.....

　　一个尽心尽力的员工 敬上

情人分手信息怎么办 篇12

　　：

　　我们在一起那么久了，但是呢我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透不知道你啥时候会生我的气，不知道啥时候开心，，看到你打来电话我都紧张，紧张的是怕你也无缘无故的骂我，试问啥样的人会有事没事的时候就骂自己的女朋友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，也是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊!

　　现在我要说的则是那天我们到西安的事情了，我就是不明白了，，我知道，，你是不会单独带我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是一个大床间啊，我进了房间就傻了，我知道这一定是你安排的，但是呢我也能说啥能?本来以为你这一切都是和我在开玩笑，但是呢我错了，你是认真的，而且很投入，比和我在一起还要投入的，我伤心，我欲哭无泪，而你则说，你是爱我的!回家以后，那个晚上，当我在酒店楼下看到那张熟悉的车的时候，愤怒，伤心，绝望!当我在前台问了你的房间号时，当我站在你们面前时，我哭了，哭自己，我是以啥角色，啥身份站在这里呢?可笑，可笑的处境，当你和那个女孩说我是你老婆的时候，我真难过，她说我误会了，你们没有啥她只是喝多了，在这里休息我不想说啥，因为我没有资格去说，我知道自己啥身份

　　今天，电话里你也骂了我，原因是我去别的酒吧喝酒回家晚了，也说我出去和男人怎么样了，我不想再那么顺从你了，我没有做啥就是没有做啥，何必要欺骗你呢，以昨天的情况我是可以不让你知道我在外面的，我没有必要欺骗你我的坦诚带给我的只是谩骂，忍无可忍时，则无需再忍!

情人分手信息怎么办 篇13

　　再吻你最后一次，亲爱的，我要和你分手!在满足生理和心理的需要后，在感觉飘渺中的你消失后，一边回味着你的气息，一边暗暗下定决心：分手!分手!

　　是的，在一起这么多年，真的很难下此决心。也许当初的相识便是一个错误是开始，当然，我无权责怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段，一种本能的冲动就遍布全身，而满足却只是短暂的快意。

　　和妻恋爱后，她就发现了我们的秘密，她说：“离开她吧，为了我们的将来。”我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情怎样，反正我是痛苦了几个月后才慢慢地把你忘记，虽然也经常见面，但还是绝情地假装没看到你。那时就想：离开就离开吧，痛苦正是代价。

　　知道结婚生子，我们一直相安无事。平静的两年刚刚过去，没想到那次醉酒也把我们推到了一起。

　　说实话，几年的隔阂，让我们彼此已不太适应，虽然还是曾经的你，但感觉完全不同，当时我甚至感到了隐隐的痛苦。回到家里，妻好象从我身上闻到了你的气息，人们说，女人的嗅觉最灵敏，那天被证实了。妻很吃惊，当我如实交代来龙去脉后，她:过去的就过去吧，希望你以后别再这样。听着她宽容的话，我感激得差点落泪，那天晚上，我向妻保证：不再碰你!俗话说，欲望是魔鬼。自从再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不会被妻发现的地方，到处是我们留下的足印。估计妻也感觉到了，一开始是一遍遍善意的提醒，我口头上答应着，却阳奉阴违。后来，她曾为此发怒，我都一直抵赖，并装出一种被冤枉的样子。

　　直到那天晚上，妻在家里亲眼看到了我们，我才认帐了。也许我认为她已经适应了，也许我知道已离不开你了，也许我破罐子破摔了，我说：“老婆，对不起。”她说：“只要改了就是好同志。”我说：“很难改了。”那天，我第一次看到妻那么复杂的表情。

　　此后，我们更加放肆了。家里的客厅、厨房甚至卧室都留下了你的痕迹。妻怒斥我：请不要当着她和小孩的面。我想，这是妻容忍的底线!

　　我们这么多年在一起，不能说不快乐。但是呢，为了爱我的人，也是为了我自己，必须和你分手!也许会想你，也许会难受，但我还是义无返顾地决定了!

情人分手信息怎么办 篇14

　　很久没有联系过你,久违的笑容终于挂在我的脸上,而你现在再次的联系我,跟我说这样的话,弄得我特别的压抑.

　　你想过么?你根本只是想占有我,根本没有在乎过我的感受,我特别特别的痛苦!我绝对不可能再喜欢上你了,你曾经的把我的心拉回来过,我以为我真的是爱你的,可是你不久的态度让我明白我根本不是喜欢你,并你那么的过分,过分的东西我跟你说过的,在这里我实在不想再说出来,你太过分了!

　　所以,我绝对不会再爱你了,现在我也特别的压抑,真的!一年多了,这一年多来我一直在不想和你一起.后来我终于古着勇气不和你在一起了,你这样缠着我,这算啥呢这一年多以来,机会我给过你无数次,但是呢你每次都不珍惜,这不能怪我!看到你这样我特别的压抑,你不对我好,不让我寻找幸福.我不是你的附属品,我是 一个人,你给我滚开!你没有资格的这样占有我,没有!

　　你给我滚开!以后不要再缠住我了!你说啥你很伤心,我特别伤心的时候你滚哪里去了?既然已经滚了,就不要再滚回来!你太以你自己为中心了,你根本没有在乎过别人的感受,你这样是不可能让人喜欢的.

　　你滚开,你过你的生活.不要再一起了!请不要再缠着我了!

情人分手信息怎么办 篇15

　　亲爱的菲，你好!

　　请允许我最后一次这样称呼你，毕竟两年的交往不容易。今天，在这个细雨霏霏的季节，我想说，我们和平分手吧!

　　我不想再纠缠，也不想呆在这个让我窒息的怪圈里，我想回家…

　　我不能不说，是你拯救了我，这一点，我要一辈子感激你!在认识你之前，我的婚姻生活不咸不淡。结婚5年，我和妻子过着一种类似柏拉图似的生活，相互欣赏，相互爱恋，却不能对等付出，她无法给我完整的夫妻生活。毕竟我是凡人，是个男人，没有性生活的婚姻一直是我心中的纠结。

　　我妻子啥都好，唯独在过性生活这件事上，不断地挑衅着我作为一个男人的生理极限。当时，我一直不明白，她很爱我，愿意配合我，但就是无法过夫妻生活。每次看到她惊恐害怕的样子，我所有的欲望都瞬间瘫痪，一败涂地。

　　我体谅她的难处，可我的痛苦谁来解脱?

　　后来，还是她把我推向了你…

　　她多次哭着对我说，“实在不行，就去找个小姐发泄一下吧。”我是个体面有身份的男人，怎么能随随便便找小姐呢?

　　上帝真会捉弄人，让我遇见了你。还记得那个人间四月天吗?也是雨季，我在一家咖啡厅喝茶，等着我的一个朋友。正巧你从对面走过，神态高雅，气质不凡。我一下子被你吸引住，忍不住多看了你一眼。

　　为了跟你走到一起，我搬出了自己的家，跟我太太分居，有意冷淡她。

　　但是呢我们住宅一起的日子却发现了彼此很多不能接受的缺点，我们产生了很多矛盾。这些让我想起我的妻子对我是多么体谅与理解。最终，我觉得我现在的做法是错误的。我应该回到我妻子身边。

情人分手信息怎么办 篇16

　　亲爱的：

　　我知道你不再爱我了，可我会坚强地好好生活下去!因为，这也是你希望的!过去，你快乐，我就快乐!所以，秉承这个传统，你希望我好好的，我就会好好的!以前在一起的时候，你说你有压力，我就知道，早晚有一天，会出问题的!果不其然，现在我们分手了，还好，我还很冷静，因为，你曾经爱过我，给了我无上的光辉和honor!

　　面对过去，我不后悔，我怎能后悔?!我绝不后悔!!有时候，我怀疑你并不曾离我而去，因为你说过，我们永不分离，对呀，就是iPhone那个橘子呀!哈哈!你也说过，只要我笑了，就是原谅你了!现在，你看，我们分手了，我仍然在笑!!你在我心中永垂不朽!!分手吧，分手吧，我终于同意了!最后送上一句：男人没一个好东西!哈哈!你懂的!

情人分手信息怎么办 篇17

　　亲爱的，这是我第一次，也是最后一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。

　　亲爱的，还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依然无可救药地恋上你。可是如果感情是说控制就能控制的，那还有啥珍贵之处呢?

　　亲爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我慌张的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，终于等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。

　　亲爱的，你知道吗?其实，我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依然会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为理所当然，并爱她如昔。

　　亲爱的，你知道吗?其实我不喜欢你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身体不太好，我怕你这样剧烈地吸烟会有损健康。就像我不喜欢你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身体会垮掉。你可以不明白这些，但是呢，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责备我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。

　　亲爱的，你知道吗?其实现在我有点厌倦了做饭。当初你对我说喜欢吃湖南菜，所以我每天洗手做羹汤。我要的并不多，只想在我一个人洗菜做饭的时候，你能从电脑旁走到厨房，拥抱我一下，或者赞美一下我的手艺。如此而已。我不愿意出去吃饭，只是因为我不想你乱花钱。北京消费并不低，你总该为自己和父母打算一下未来。

　　亲爱的，你知道吗?我和你抢着付帐，不让你买单不是别的意思。只是我不想看轻我自己。母亲告诉我，女小孩要懂得自尊自爱，要独立，世界上没有任何人是天生要为你买单的，不能因为钱而失掉自尊。如果一个男人肯为你付帐是他对你的一种肯定和在乎，但不要以为那是天经地义，理所当然。亲爱的，我不需要花你的钱，就算给我再多再多钱，没有你的爱，我依然是荒芜的。

　　亲爱的，你知道吗?其实我不像你说的那么理智。如果是的话，我怎么会一直留在不爱我的你的身边?不和你大吵大闹，是因为希望你和我在一起的时候是轻松快乐的。我一直努力地抬头，不让眼泪流下来。我茁壮，为的是不需汲取你的养分。你太累了。我舍不得把爱靠在你的肩膀。

情人分手信息怎么办 篇18

　　亲爱的：

　　或许是最后一次这么叫你了。等你看到我这些日记的时候，也是我消失的时候。我受不了这样的痛苦了，只能结束。

　　是我先违反了游戏规则，让自己陷入了无法自拔的地步。女人这点和男人不同，在付出身体的时候，已经付出了全部。我无法想象你在床上对我的那一切也要对着你媳妇，也无法忍受除你之外的老公碰我。而这样再继续下去，只会是长久的痛苦，甚至会有无法估量的后果，你我都承受不起。我最近心情不好、身体不好、吃不好、睡不好、动不动就想哭，全是因为你。我无法否认，我深深的爱上你了~我也没想到一向坚强的我会脆弱到这一步，脆弱到已经不是那个骄傲的我了。

　　我必须离开你!今天见你后，我不会再去刻意联系你了。答应我，不要互相删掉QQ，好吗?对我在线隐身吧，因为我宁愿看到你灰色的头像也不想让自己疯狂的满世界去找你。我也不会删掉你的电话，或许实在忍不住的时候会发个信息，打个电话，但只会如此。至于工作朋友圈的话，一切顺其自然吧，刻意回避未必一定就好。我真的不想让你彻底消失在我的世界里，等我能够彻底放下的时候，我还希望能以朋友的身份相处。或许，这也只是我一个美好的愿望，只能让时间来证明一切……

　　记里你也应该能看出来，从8月份开始，我一直痛的无法呼吸，两种矛盾的情绪一直在我脑子里斗争 。一方面，我努力说服自己接受你的观点，人生苦短，一切随意。就这样走下去，有爱就够了，只看沿途的景色……可是，女人是贪婪的，爱是自私的，在上周我意识到我所需要的，已经不是你能够给的时候，我只能想到结束。另一方面，从一开始，我就在矛盾，对我的家庭，对你的家庭，我充满了自责。我无法面对我老公和女儿，也一直在考虑你的媳妇和女儿。包括后来咱们的聊天，我也不愿意提我老公，不愿意听到你说你媳妇。好好对你媳妇吧，毕竟她是和你一同在你啥都没有的时候走过来的。这份爱，是我从一个女人那不道德的偷来的。作为一个女人，我也何苦难为女人呢?以后不要再玩这种游戏了，否则对你媳妇太不公平。婚姻是需要经营的，多关心关心你媳妇，不要再给自己犯错的机会。也多照顾好自己，按时吃饭，多睡觉，别让自己那么累，否则我会心疼的。

情人分手信息怎么办 篇19

　　老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也啥都不问。只是在你睡了以后我一个人在哭。你知道吗?我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就向我爱着你那样。你没说过分手，我已经很庆幸了，至少你还是知道回家陪我，回陪我一起吃饭，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日!我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。

　　你说：我有一个朋友，他和他的女朋友已经恋爱2年了。他有个很好的女朋友，一直以来他都爱着他的女朋友，可他遇到了一个可爱的女孩。女孩对他很好，给了他女朋友所没有的快乐和幸福。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却也热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起从来没有提过叫他和他的老婆分手之类的事。他依旧爱着他的老婆，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的老婆，因为他的老婆对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。那个女孩把最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可也无法抛弃爱他的老婆。

　　故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办?

　　我没有说话。我知道这是你和他之间的故事。这是你最无奈的选择。

　　昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝贝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

　　宝贝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭堡里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常长饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有啥?对了，这个家里的东西我啥都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着你睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。

　　我走了，离开的时候心里很痛，我们住了2年的房子，我和它说再见，我守了2年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福!

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