由内而外的教养读后感（精选3篇）

由内而外的教养读后感 篇1

　　过去未解决的问题，可以在很大程度上影响我们的个人生活和人际关系。这种经历常常伴随强烈的无助、绝望、恐惧和被遗弃感，若未能妥善处理，它将对我们之后的生活产生很大影响。

　　读过玛丽故事后让我想起我的童年一件事情。我爷爷奶奶重男轻女，他们有两个孙子、两个孙女，我是大排行，上面是最吃香的哥哥。不管奶奶给啥我总是最后一个，那会稍大一点后我就对奶奶爷爷的成见特别深。后来父亲告诉我自己与其生气不如赌气做好自己，让自己有出息。从那以后我便像变了个人，再到奶奶家他们在给我东西我都不吃，哪怕再馋我宁可回来让母亲买我都不会吃。但是呢因为那会小虽然有这样的举动，但是呢还是心里也是很生气的。那会的我就想着女孩一定要多加努力，各方面都要完美。以至于造就了我现在的生活态度趋向。也影响着和小孩之间的联结。每次小孩有点儿小磕小碰我会说没事的，一点点事儿，一会儿就好了，至于哭那么厉害吗?!从正面管教课得知了小孩希望得到关注得到爱。我明白了但是呢有时遇见同样的事情时还是会自动化反应。读完这明白了我的童年这些被关注和爱缺失没有得到解决，我也没有用很好的方式去看待那时的年代问题。导致现在我要力争培养出一个女汉子出来。而这个女汉子就是再复制我的童年。小孩太无辜了。罪过罪过啊。

由内而外的教养读后感 篇2

　　“一本早应该去读的书。

　　推荐这本书给做父母的朋友。感觉我早看到这本书就好了，里面的案例中好多错误我都犯过，而且当时深以为自己的教育方式不赖。

　　以前读毕淑敏的《女心理师》，了解到心理师需要首先自我心理完善，否则自我对于特定某些问题的偏颇会造成对来访者的错误影响，甚至很有可能因为激发共鸣而对自己造成心理危害。今天读这本书才知道，父母的矛盾心理有很多种表现形式，通常来源于过去未能解决的问题。由于自己内心充满矛盾情绪，会很难在某些方面对小孩敞开胸怀加以关爱。别让过往的经历妨碍你做好父母。

　　培养亲子关系，需要分享和渲染积极情绪，抚慰和减少负面情绪。作为父母，和小孩保持一种充满爱意、持久且有意义的关系。迎合小孩的情绪意味着要站在小孩的角度，拿出包容和接纳的态度。在好的情绪交流之下，再对小孩提出我们的建议。

　　请了解，有时候小孩采用一些消极甚至极端的方式，这很可能是因为ta对你的情感连结需求没有得到满足，而他还在锲而不舍。不要粗暴去制止和惩罚，而请关注ta行为背后的情感需求。 不要试图改变小孩的性格，而要试着融入小孩。相信ta,你就会变得思维开阔，理解力强。”

由内而外的教养读后感 篇3

　　在生活中我们往往会遇到各种严苛的形势，要求我们必须尽快适应并做到最好。很多人都会经常因为未完成的工作或者未解决的事情而被人质疑其能力。任何一件悬而未决的事情都会让我们在面对小孩时丧失失耐心、口不择言，而这种态度和言语对小孩的成长没有任何好处。我们并没有真的在听小孩讲话，因为我们内心关注的事情太过喧嚣;根本听不清除此之外的任何声音。我们与小孩正在疏远，并很可能像以前一样采取对自己和小孩都不利的措施。之所以会这样，是因为我们已经惯了以过去经验为基础的“被动回应”模式。

　　我想起自己小时候还没有上学就被父亲拉过来和哥哥一起学写字，当时很顽皮根本静不下来。父亲说我不爱学，将来会没有出息。为此生了很大的气，连威胁再带吓唬，现在想想都有些怕。这对我而言就是一个外显记忆，我不由自主的就觉得做啥事情就要有个做事的样子，吊儿郎当的肯定也不是全心全意。现在为人父母，在小孩读书读书方面我抓的也紧，要求的也比较严。小孩其实是很喜欢读书的，但有时就会听着我读的时候她就会坐不住，闹腾。我当时就会火冒三丈，很严厉的批评她。这样一来和当初父亲对我的教育其实是如出一辙的。事实上4岁的小孩专注力还是有限的。当出现这样的情况时我应该和善而坚定，尊重她此刻的需求，讨论接下来要做的事情，重新规划计划。或者想办法把读书有乐趣的进行下去。

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