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【精品】妈妈节的作文1300字3篇

【精品】妈妈节的作文1300字3篇

妈妈节的作文1300字 篇1

  看完电影,心里久久难以平静。

  高尔基曾经说过:“世界上的一切光荣和骄傲,都来自妈妈。”是的,我们从初到这个世界吃到的第一口乳汁,到现在身上好看的衣服,知善恶的思想,做人的道理,都是妈妈给的。如同小柯的妈妈,母亲总是尽力满足儿女的需要,尽管自己再辛苦,也从不说出口,只是默默守侯奉献她的一切。

  镜头一:小柯回到病房看望妈妈时才知道,原来他刚到上海打工处处碰壁时,“绝情”的母亲竟雇

  佣了一个监护人,一直保护着小柯,难怪每次小柯有困难总有好心的叔叔阿姨帮他解围。

  母亲对儿女的关怀、爱护总是无时无刻、细微备至的,哪怕这对儿女只有一点帮助,母亲一定会尽力去做。曾记得上婴儿园时,那是冬季,天上下起倾盆大雨,母亲撑着伞将我抱起走回家。雨太大了,她的裤腿全湿,仍然将伞移至我身边,不让我淋一滴雨。第二天,她便发烧了。记得新闻里曾播出,在每天清晨,有一个车站总是排了一条长长的队伍。他们不是别人,正是无数的妈妈啊!为了让上班的小孩多睡十分钟,他们一早就在这里排队,只为自己的小孩可以上车。当他们的儿女还没到时,他们便向后退,让其他的乘客先上车。记者问他们:“辛苦不辛苦?”他们却笑着回答:“反正退休了嘛!我们有时间,他们下班很累了,要多睡一会。”

  镜头二:母亲将儿子“赶”出去后,看的电视也是他儿子所在的地方,当看到儿子在献血车前接受采访时,为了看清电视里的儿子,此时已虚弱无力的她不顾一切地冲到电视机前,深情地看着儿子。

  妈妈对儿子的绝情就是对他的爱。

  比尔盖茨夫妇拥有几百亿美刀的资产,然而他们给儿女们留下的遗产只有一百万。其余的都捐献给别人;美国富人雅各夫妇对儿女们说;“我和你母亲都同样深爱着你们,所以决定不给你们留太多的钱。“同比尔盖茨夫妇一样,他们只留给小孩们一点钱,其余的都捐出去了。最后,雅各的儿女们都自食其力,各自建立了非常成功的事业。小柯和他们一样,被逼独立,成了一个有责任心有爱心,懂得为社会做出贡献的有志年轻人。

  镜头三:小柯看望躺在病床上已奄奄一息的妈妈,是啥使患晚期肝癌的她能撑到现在?原来她手里紧紧攥着的是小柯在小学时画的《月亮母亲》。在她最思念儿子的时候,在她最疼的时候,是这张代表了儿子的画让她有力量活下去。

  儿女是妈妈最大的精神支柱。记得母亲总是神采飞扬地说我小时候总要人抱着才肯睡,一放在床上就醒了;穿上绿鞋子就会踢掉,非要穿红的不可;拍照时总会往照相机前走;总是把“豆瓣”说成“瓣豆”……我们从小到大的点点滴滴,小事大事妈妈总会一件件记在心里,有时候我们自己也不记得了,母亲却能清楚地说出。母亲哪怕是看到了一张儿时的画,也会把它当作大的精神支柱……

  如果我们是花朵,母亲就是太阳,无私地用尽所有热量养育我们茁壮成长;如果我们是鱼儿,母亲就是大海,用她的胸怀包容我们,保护我们。

  两代人的代沟,小柯不理解母亲对他的期望;双牛不理解妈妈的矛盾。这就是发生在我们身边的事。你是否也曾抱怨母亲太罗嗦,反复盯着你多穿一件衣服,不许用冷水洗头?

  洗衣服、烧出可口的饭菜、天天蹲着擦地板……母亲默默地为我们奉献力量,陪我们走过十几年的岁月。在宽泛无边的亲情中,我们少有付出却得到很多,我们经常忽视了这种轻易得到的爱。母爱的伟大骄纵着我们把它当作了一种自然。

  从小到大,我曾无数次忽视了妈妈节。母亲从没有抱怨过,甚至连一句话也没有说过!在接受了这次心灵的洗礼后,小柯成了有志向上的,而我也变得长大懂事了。毕淑敏说过:“有些事当我们年轻的时候我们不懂,当我们懂得的时候我们已不再年轻。”这句话是深刻的。

  在这即将来临的妈妈节,我们应该为妈妈做些啥呢?是送上一束淡雅的康乃馨,还是为妈妈准备一份精致的礼物呢?这都不重要,重要的是我们的心意!或许,那发自内心最深切的祝福,才是妈妈最希望听到的。

  妈妈节,不应只有在这种特殊的日子里我们才想起它,才想起母爱的伟大。妈妈的操劳,是否过了一天,一切也会变模糊了。那份爱,那个影会如烟风散了?有句歌词说得好“其实爱对了人,情人节每天都过。”而我说,其实发自内心去爱妈妈,理解妈妈,每天都可以是妈妈节!

妈妈节的作文1300字 篇2

  妈妈节,送一束康乃馨给母亲。

  康乃馨是妈妈之花,是小孩和妈妈心心相连的象征,在妈妈节时,将这别致而也美丽的花环挂在妈妈的脖子上,将会令妈妈满是皱纹的脸上绽开幸福的笑容。

  五月的第二个周末,在这康乃馨和紫丁香交融的温情中,为我们拥有温馨的母爱,献上我们最真心的祝福。

  儿女在一天天长大,妈妈却在一天天衰老。当我们的生命随着妈妈的痛苦与鲜血来到这世上时,我们拥有的是妈妈的微笑与爱。艰辛的路途,妈妈所付出的是释之不尽的牵挂和期盼。无尽的叮咛,翘首的守望,伴随她一生,爱的芬香充溢于天地之间。沁尽在万物之中,挥之不去,绵延一生。

  一首饱含母爱深情的《游子吟》,传送千年,经久不衰。无法割舍的母爱,一针针,一线线,细针密线地缝。慈母爱梦萦魂牵,游子泪怆然饮泣,正像小草难以报答春季的阳光一样,儿子的爱心怎能报答得了妈妈那深重的恩情呢?妈妈的鼓励、劝慰,孟郊才从两次落第的失败中走了出来,“昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯,春风得意马蹄疾,一日看尽长安花。”登科及第后的欢喜,带给了妈妈,是报答妈妈的最好的礼物。

  母爱最光华的地方就在于它的坚韧,这种力量支撑着妈妈为儿女承受着无尽的苦难。妈妈啊!你是荷叶,我是红莲,心中的雨点来了,除了你,谁是我在无遮拦天空下的荫蔽?母爱的伟大就体现在这里,无私、温馨,深情、温暖,博大、包容。

  我的妈妈太普通了,属于那种极能任劳任怨的人,她的一生为我爸爸,为我和妹妹生活,从来就没想到她自己,从一顿饭到一件衣服。我的记忆中她从来就没给自己算计过。为了我爸爸,她始终站在爸爸总是对的的立场上,从不反对爸爸的问题,从不顶撞爸爸。任何事都是逆来顺受,这样的好处是,她赢得了很多的尊敬和爱戴,在我们家族里,我的妈妈的威信很高,她每次回老家,本家婶子嫂嫂,都把她请到家里吃住,即使在忙季。

  妈妈的一切生活离不开厨房,她忙惯了,也习惯了自己一个人默默地在厨房里做饭,我和妹妹小时候她从来就不让我们做任何买东西,搬东西之类的事情,她总是把这些都包办了。现在想想我的一些懒散的毛病可能都是那时候养成的。但我的妈妈却是乐此不疲,每天忙碌于这些琐碎的事情当中。

  她很唠叨,整天的没完没了地对着我和妹妹说。现在对我的儿子,她除了为他固定的做好饭外,眼睛总是盯着他,惟恐他去做任何事情,仿佛要把我在我和妹妹身上没有教育完全的地方,在孙子身上让它完善起来。为此我和妈妈拌过好几次嘴,可妈妈已形成习惯了。她默默地承受着我的责备,每天努力的改变着自己的习惯,为孙子,为儿子,为我们整个家庭。

  整天的对自己的学生说要善待父母,尊重父母,可作为老师的我,作为以身施教的教育者,却从来没有静心想想自己的妈妈却在为子女改变着50多年形成的难以改变的生活和言语上的习惯,而作为儿子却在每天的斥责妈妈的不对。

  习惯了空洞的说教,就不会真正将自己的一切看清楚,现在面对着妈妈张嘴无言的表情,再听不到妈妈原来的唠唠叨叨。她已经改变了,可我的生活中好像失去了啥。

  妈妈在用一种别样的方式表达着对子女的爱,想想我对学生说过的话,我感到汗颜,我自己都没感受到这种人间的至情,怎么能够告诉我的学生要好好的报答妈妈呢?

  今天,我懂了,我懂得了孟郊登科及第后回家接母的报恩情,懂得了“红莲旁边的一个大荷叶,慢慢地倾侧了来,正覆盖在红莲上面”那种默然的爱意的真正价值。“我不宁的心绪散尽了!”

  洋人们用心点燃了五月第二个周末的“心烛”,我们拥有不同的冬夏春秋,但我们却在享有共同的富足:母爱!在这紫丁香和康乃馨弥漫的春*中,我不能给与妈妈登科的骄傲。我要用我的心编织一束温馨的康乃馨,献给妈妈。对着我的妈妈到一声:“母亲,我爱你!”

妈妈节的作文1300字 篇3

  和你好好过的妈妈节,我用一只手也能数清。总认为妈妈节是种形式,也没想过你是否真的重视。

  你总说我不爱撒娇,在这个最美好的年纪其实我还是个小孩。再坚强亦或再软弱,我都只是个小孩。或者说,在你的心里我永远只是个小孩。

  是因为家庭吧,我老觉得你与我之间有一道无形的隔阂,你无法跨越我也无法怯除。

  我小的时候你总是忙。怎么说呢,是我忘记了吗?小时候的记忆里总是没有一个人的影子,那就是你。总说三岁开始记事,你当然陪伴过我,只是我不记得。直到四岁起,那的确是我无法磨灭的记忆,总想着是不是慢慢长大了就会忘记了,没想到的确是越来越深刻地缓存在我的脑海里,怎么都忘不掉,当时是啥让你这么有勇气可以不顾一切的和另一个人在一起,你自然顾不到当时是学龄前儿童的我日后的感受。

  我总想你不该告诉我你有另外一个父亲,好像这样就不会是现在这个局面,我不愿靠近他,这不是冷漠的对待,只是不懂怎么热情地接近。口口声声叫着的父亲,我也不知道自己心里是怎么想的了。

  你说你也后悔过,那大家都当作年少轻狂一场梦好了,现在各自组建的家庭也都很好,我们虽说不是小资也是小康,都很幸福那就够了。

  我从来没有奢求过他们那样的生活,就是那次事件之后他们邀我去与他们一起共同生活,打心底我还是不愿意的,现在越来越大,我的想法一尘不变甚至更加坚定,他们的生活固然富裕,可是有多累没人能够体会。还记得前些年你总打趣我说和他们一起生活去,我说的不要,是真心的,就算我的小时候你没有天天陪我,但是呢自我小学以后陪伴在我身边的都是你,除了爷爷奶奶阿姨他们,我只觉得唯一的亲人是你而不是他。我懂这是我的无理取闹,他没能陪在我身边不是他的错,可是事实也确实是那样,我的记忆里的的确确没有他,他是我的父亲,却只存在在过去,他想要尽心地弥补,可是他弥补不了我的童年,他弥补得了物质,那么心灵呢!

  我没有资格说我恨他,他没有做对不起我的事情,你也一样,你们能够相爱生下我已是万幸,不然我也不会在这里写这么多。或许我只是为我缺失了一部分的童年而感到不甘心。

  从小到大做过让你开心的事情有几件我是回忆不起来,或许在你的心底深处也保留着我小时候的许多回忆。我蹒跚学步,牙牙学语,第一次上婴儿园,第一颗的掉落的牙齿等等这些你都还纪录在你的心里吗?

  我慢慢长大,有过叛逆,有过你为我发了疯的着急。四五年级逃学的事情我不知道现在对你说声对不起还来得及吗?当时怎样的心态我有些记不清,逃学的初衷我真心觉得可笑,仅仅因为学习太累了太烦了不想学了,那时候我要感谢的人很多,叶老师等都是我要感谢的人,没有那时候的他们就没有现在的我。

  事到如今我有的只是忏悔,我清晰记得的是你风尘仆仆绕了大半个闵行只为寻得我,最后在

  大桥收费站终于找到我时的身影。第一反应一定不是要教训我为啥逃学,只是一个妈妈发自内心的担心女儿的安危,这些我都明白了。

  你曾算过,我还有几年离开家,我说还早呢,我也不想离开家。

  我是真的不想离开你们身边,说家是最温暖的避风港不是假的,一想到以后到社会上去闯荡没有你在身边肯定会觉得不习惯,一想到你不能陪我到最后我就不自觉想要哭,或许那时候的我已经长大,不用你们的庇护了。

  不晓得是不是开窍了,我是真心想要学习了,我不想辜负你们对我的期望。每当饭桌上你们谈论着我的未来,我总是觉得一切遥遥无期,你们想的太过不切实际。现在想想这一切不过是父母对儿女的期望与被寄托的爱。我是真的不想要再无所事事,我要想着要是我考上了高中你们一定会很高兴,我要给自己许诺未来,也要完成你们的期愿。我时常幻想着我若是以后真的得到一份很好的工作,你们所有人就不用这么辛苦了。

  时间地的微风吹过,缓缓拂过我耳畔,你的容颜一直悄悄改变,离去太久才发现。回忆里面还有多少片段能够一一浮现在脑海,想要再重来,回到年少的姿态,你的白发已不再,是时候该长大了!

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