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2024的浮华

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  终于跟着我跌跌撞撞地走到了终点。生命中,记忆里,曾一再认为不会改变的一些人,一些事,最后都变得模糊,面目全非了。渐趋消散的背影,苍白的轮廓,就在我的中淡忘,陪我一同走过。

  也许有一些事在冥冥之中早有注定,就像一种命运在牵引一样,很多事情不由得我做主。败退了,很想哭。却还是露出了那个季节我最为勉强的一个微笑。任凭母亲的脸色怎么样的难看。八月的微笑,就如花般绽放,却也注定不得不凋谢。在生命长廊中的下一个拐角,我还是忍不住哭了,让泪水通过电话传给那头的父母,牵动他们不安的心。游弋的思绪,蜿蜒了父母一生的期盼。在遭受生活的打击和社会的欺骗后,我产生了避世的构想。可我不能,因为八月的疼痛让我对生活不敢有丝毫的懈怠,不甘平庸,不愿堕落!而当我世俗地看待这些兴衰荣辱,也未免让人感到失望和沮丧。

  也许,我也只是不经意间闯进了一个陌生的学校,与他们成为了同学,成为了好朋友,一起学习,一起讲述我们从前的故事。我们都是由故事的人,但有些故事,注定因为融入了太多的情感而容易支离破碎。十六岁,有他们的陪伴我已经很满足。尽管我失足掉 进了深渊,我依旧可以在父亲母亲关切的眼眸中停靠,依旧可以握住温存的一点爱不断攀登。撑开遮蔽双眼的阴云,我要以仰望的姿势守着梦想。

  而有一些事,是我穷尽一生的眼泪也无法阐释的。成人的世界还没弄懂,童年的世界却再也进不去了。流年未亡,亡的是痛苦的八月。长大了却依旧要孤单地走在异地的校园。即使最后与他成为了最熟悉的陌生人,那样长久的等待,很多东西已经在沉默中丢失掉了。或许也是我醒来得太早,一切尚未到尽头?

  日子不紧不慢地向前游移。

  安妮宝贝说过:“若对自己有太多的自省,触摸到的生命之深渊,便会更暗更长。”所以我不敢作太多的反思,因为已经开始习惯现在的生活方式。一些东西走了,而我就木木地站在原地等候;一些东西来了,给了我华丽的王座,或者在背后狠狠地抽我一鞭子,那也能怎么样?我还是只能木木地观望,最多是含着眼泪观望。即使我不断倒带,也不可能收录到华美的曾经了,更不可能把曾经带到明天继续。明天,依然是要假设的,带着梦想去假设。

  有时候我也很奇怪,自己怎么就溜到高一了呢。我拖着颓废到处走的时候,还是初三那不知死活的家伙。是怎么样一路颠簸进一中的,我记不清楚了,也不愿意记清楚。倘若那往事是惊梦一场,那半梦半醒时的无奈才是地地道道的人生吧。哭过笑过也好,爱过恨过也罢,有人说爱与恨之间是经历,哭和笑之间才是人生!

  我不想介如那种深度。让我带着伤去经历,我做不到。只能说我的就是夹在哭和笑之间的,可它算不上人生。因为还有三年时间去打拼。只是蓄足了灵感等待成功,它没有完整的故事,没有鲜花与喝彩,甚至没有结论。所以我只能拥着梦想,盘算着怎么样继续生活。

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