我觉得恐慌,这点在我身上时不时的会有所体现,惧惮于尝试新事物,可是生活不就是在不断地自我尝试中前进的吗?每一次感到茫然,我总习惯于发呆,这要搁给以前的我,总会撒娇地向周围的人求救,这就是大家所熟悉的我吧,当然这也是我所熟悉的我。所以当发现自己这么软弱的时候,我毅然决定改掉这个习惯,我不相信自己,因为我从来做不到自己发誓要做的事情,所以羡慕那些有决心坚持自己的人。以前我一直是个烂桃花不断的人,觉得特别烦,因为没有自己中意的,所以至今单身,也因为我自己本身不够完美,所以也只会为自己招来不喜欢的蜜蜂,而那些被我苦苦爱恋着的却从来不曾看过我一眼,这种感觉经常折磨得我痛苦不堪。
很久未曾对一个人动过心,所以当我看到他的时候,心里忽然变得开心而也紧张,会莫名其妙的发笑,会经常想起他。它让我一度觉得自己的生活有重心了,内心变得充实。朋友都觉得我的幸福指数很高,无欲无求,清静无为,对啥都不在乎,我也这么想过。可我却也会突然变得茫然,可不是吗?其实本质上我的生活是空虚而也无奈的,我只是悲哀到自己自己甚至不愿意去发现。去工作的那几天,通过朋友我们认识了,他是我朋友很喜欢和钦佩的人,他们一起的还有另外一个朋友,有一天我们一起去工作,那另外一个朋友客气的问候我有没有吃早餐,我说没有呢,于是他非要把自己的一颗煮鸡蛋塞给我,说是早上煮的没吃完,我推辞再三,不好意思就接下了。我习惯性的一只手半遮着脸,表示真的好感谢,可是我真的是感觉好尴尬啊。侧脸的时候我无意中看到站在旁边的他,我应该是没有看到他的脸吧,原谅我近视,可是我的心里乐得慌,虽然给我早餐的不是他。第二天早上,我们也一起走,他拿出一块包着的饼吧,问我要不要吃早餐,他的脸很红,大概因为那几天太阳很晒的原因吧(他以前超白,比我白多了,虽然我不算白)。可是还是很有感觉,我已是大脑空白,有点混乱,话一下子就从嘴里蹦了出来,我说我吃了,看不见他的表情,是有点窘吧,我想,后来我好后悔,恨死自己了,但是呢没办法挽回了。于是我们再也没说啥话,以后因为种种原因,再也没一起走过,可是我的心里却似乎一直记着他。他是摩羯座,我是处女座,其实吧,一起对摩羯我没啥好感,觉得太粘人受不了,于是见他第一面的时候,因为彼此没啥话说,可是我也不想冷场,我还是想与他有点交集的,我就讲了一大堆摩羯的坏话缺点。不知道自己为啥会这样。我想我第一印象很差吧,尽管如此,我还是给了自己很大的想象空间,我以为我会幸运的和他发生点啥,事实是啥都没有。起初有一段时间我是蛮难过的,不得已我还是决定放弃了,这一切还恰巧发生在情人节之前,元宵节那天,我也去上班,以为可以见到他,也没有过多的期许,只是想看看他,最起码这一次我知道这是我最后一次见他吧,好有点心理准备。他的人我是没有见到,却无意中听到了有关他的一点八卦,原来他以前喜欢过他的一个老乡,我恰好知道的那一个。心里忽然变得很复杂,觉得很大程度上他从未真正看过我一眼,很难过,难过到我甚至啥都不想说,只是想发呆,暂时保持大脑空白,这是快要绝望了吗?其实后来我还真的不再想和他有点啥了,想也没用,他喜欢过的那个女生和我完全不是一个类型,而且人家身材也好,脸蛋也满讨人喜欢的,连我都喜欢她呢。这样一来,绝了我的念想也好,反正得不到也没办法,我不是向来如此吗?我喜欢的人还从未得到过呢。
都说处女座挑剔,好吧,我承认是有点。很多时候我甚至不敢承认自己做过啥,因为我会后悔,会讨厌自己,怎样可以这样呢?无所谓了,只是希望今年可以努力学习,不要再压着及格线了,父亲母亲多伤心啊,对自己太不负责任啊。最后,我还是想抠一下题,他是我两年内第一个感兴趣的男生,曾经一我以为自己是同性恋,当然现在我也不排除这种可能。可是我深知自己该向哪一个方向努力,和我熟的人大概都以为我很开放,其实我内心还是蛮传统的,所以我只做自己可以接受的事情。
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