十八岁的祭奠

　　一抬头，一转身，满目荒凉，一切都已逝去，消失得是那样迅速。我茫然，不知所措。泪，不知何时，已悄然滑落，落到脚下的荒草上，再落下，消失……

　　一眨眼，一恍神，十八岁就这么过去。值得回忆的事固然很多，但使我开心的却很少。十八岁的天空，灰蒙蒙的，看不到阳光，雨露，蓝天，白云。我孤独地站在荒原上，却看不到一点生命的气息，嗅不到一丝生命的气味。只有压抑，令人窒息的空气，以及我落下的泪滴。

　　十八岁，留给我的只是一道也一道伤痕，无法抹去的记忆。一幅幅，一幕幕，伤心的画面刻在我的记忆里，抹不去。时间的流逝并不能使我忘记，相反，时间愈久，画面愈清晰。

　　想离开，想忘记，但我做不到。难道真的越想忘记而记忆越清晰？

　　我只想平平淡淡过一生，无风无浪，一片竹林，一间草房，足以。我并不想作人上之人，并不想荣华富贵，那样太累；也不想子孙任何，那是他们自己的事，我无权干预，路，由他们自己选，也由他们自己走。

　　父母常对我说，我们并不图你回报，只求你过得比我们好……可是，我能不回报你们的养育之恩么？你们不知道，我真的，真的一点都不快乐。十八年来，一直如此，我很想一个人离开，但看着你们为我奔波劳累的身影，只好继续在你们为我选好的路上走着。

　　爸爸，妈妈，你们可知道，世间我最牵挂的是你们！

　　无数次，在漫漫黑夜中和自己的灵魂对话，却总找不到答案。犹如置身于一个漆黑的山洞里，总也找不到出口。

　　好孤独，好无助，就像一个孤儿在无尽的黑夜里哭。

　　一年前的今天，开始用“秋落枫叶“这个笔名写文字。常常写到流泪，写到心痛，愈写愈心痛，愈心痛愈写。

　　两月前，把所有的手稿撕碎，抛向空中，任纸片打在脸上，转身，离去，不回头！心却如针刺一般痛。心血就这样，如江水长东，消失……

　　一些人说我的文字很伤感，但很喜欢；一些人说很煽情，很假……我对此早已不在意，每一个人都有自己的观点，别人无法改变。

　　但我很在意她――昶儿妹妹。我们相识已久，相识那天她就让做她哥哥，至今。

　　不知为啥，每次遇见她，我就有种想哭的冲动。虽然她远在武汉，我在安徽。

　　我告诉了昶儿。她说，我明白，就像我看你的文字心会很痛一样。有些感情，经历了一些事，时间的考验，就会很深，很真。

　　说得真好，这种感情超越了友情，爱情，时间愈久，感情愈深。

　　我们相差四岁。人说，三年一个代沟。可我们之间没有代沟，性格很相似。昶儿很有才华，是中国少年作家班一员。在很多作文比赛中获奖，这一点，是我无法比及的。

　　当昶儿告诉我她得了抑郁症时，我的泪终于落了下来，滴在手背上，很冰。我不停地安慰她，泪却不停地流。只是她不知道，我也患有抑郁症，我没有对她说，为的是不让她担心。

　　还有就是夕颜，同样是我妹妹，也同样有才华……夕颜和昶儿很相似，连年龄也是一样的。只是，夕颜患有很严重的病。

　　而我，两者皆有。

　　很多网上的朋友说我太执着，太傻，太痴，如果能放开，一切都会好的。

　　但有谁能和昶儿夕颜一样，知我心，一句心痛，足以。

　　太多人和事，太多光和影，放不下；太多苦与酸，太多血与泪，拿不起。

　　可可和落落的离去，让我明白，我还是爱不起啊！我真的害怕，怕别人伤害自己，也害怕自己伤害别人。便拒绝了所有人，她们的情谊我很感激，却不能接受。

　　秋落枫叶的爱已死去，羽辰的灵魂已下地狱。对不起，爱，太沉重，我承担不起。

　　好无助，好孤单，好想坚强却好脆弱。寒冷的风吹过没有愈合的伤口，痛得流不出眼泪。无法形容现在的自己，一个冬日里的雪人，望着即将到来的春季而不知所措，唯有独守着内心的寒冷。

　　如果想进入我的内心世界，请先融化我。而我一旦融化，雪人就会消失，我亦死去。

　　不要试图靠近我，我很冷漠。身边的位置已留给她们，人虽已去，但不想她们的位置被别人顶替。

　　有人曾经问我，在白色与黑色之中，你选择哪一种？

　　我说，如果可以都选的话，我全选；如果只能选一种的话，我选黑色。

　　答案是：白色代表寂寞，黑色代表孤独；选白色还有救，选黑色就没救了。而两者都选的话，死亡正在逼近你。

　　十八岁的天空，十八岁的梦，十八岁的爱恨情仇，都留给记忆吧。让它躲在记忆的深处，等几十年之后，垂垂老矣之时，再慢慢品味。

　　曾经走过的路，早已躲到记忆的角落里去，寻觅不见。曾经的爱恨情仇，早已化作云烟，亦已飘离。

　　向荒原更深处走去，消失在世界的尽头。

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